Корпоративные тренинги продаж, разработка технологий продаж
Подписаться | Вход

Записи с меткой ‘НЛП’

Типы людей. Тип третий — те, кто постоянно жалуются

Продолжаю размышлять на тему различных типов людей, которую я начал недавно. Я уже успел написать о тех, кто любит навешивать ярлыки на других людей, и о тех, кто не умеют слушать и запоминать. Сегодня продолжу о тех, кто постоянно (ну, или просто часто) жалуется.

Сразу хочу объяснить, «жаловаться» — это не всегда писать жалобу, плакаться маме на нерадивого мужа-пьяницу, или рассказывать коллеге какой же Ваш начальник придурок. Приведенный ниже небольшой словарь, даст ответ на вопрос что значит «жаловаться».

Небольшой словарь:

Жаловаться — вызывать жалость к себе. Это определенный способ психологического воздействия на других людей, который приводит к тому, что жалующийся вызывает у того, кто его слушает, СОПЕРЕЖИВАНИЕ.

Сопереживание — механизм, в основе которого лежит эмпатия, или способность встать на место другого человека и принять его точку зрения, поверить ему, помочь. Сопереживать --означает испытывать то же самое, совместно переживать, вместе участвовать в переживании.

А вот уже желание помочь можно интерпретировать, как желание взять на себя ответственность за разрешение ситуации, произошедшей с другим.

Понимаете? Те, кто жалуются, хотят вовлечь другого человека в свою ситуацию и передать ему часть ответственности за ее успешное разрешение.

Итак, в основе «жалобы» лежит более сложный механизм, которому все люди учатся еще в детстве. Я говорю о переносе ответственности. И предлагаю Вам рассмотреть со мной этот механизм, который и прояснит для Вас психологию тех людей, которые любят жаловаться.

(далее...)


Типы людей. Тип второй — те, кто не умеют слушать и запоминать

Пару недель назад я поднял тему некоторых личностных особенностей, которые Вы можете встретить у разных людей. Эти личностные особенности я наблюдал у людей на тренингах, в личном общении, на деловых встречах и пр. В любом контексте, если человеку свойственна какая-либо черта, она будет проявляться, хочет он этого или нет.

И начал я с «тех людей, которые любят навешивать ярлыки и чрезмерно обобщать». Сегодня же хочу описать еще один тип людей, которые «не умеют слушать и запоминать».

Слушай и запоминай

Представьте, разговариваете Вы с человеком о чем-то интересном. А он вроде бы и слушает Вас, и сам даже что-то говорит, но в какой-то момент Вы понимаете, что Ваш собеседник не слышал половины того, что Вы ему сказали. Может он просто пропустил некоторые Важные (для Вас) моменты мимо ушей? Может быть, он просто это игнорирует, может это тайный заговор против Вас, а может быть еще что-то? Неважно. Главное — Вы поняли, что собеседник действительно не помнит о Вас что-то, что должен был помнить, т.к. это для Вас очень важно.

Я описал первый (поверхностный) пласт такой личной особенности как «не умение слушать и запоминать информацию». Другой же пласт этой особенности касается особенности людей замечать (или не замечать) и запоминать (или не запоминать) о Вас то, о чем Вы НЕ ГОВОРИТЕ. (далее...)


Договаривайтесь с умом! (2 часть)

Вот тут я начал писать о том, откуда берутся непонимания. Сегодня — продолжу делать это.

Итак, в первой части "Договаривайтесь с умом!" мы пришли к тому, что люди не понимают друг друга потому, что обладают разным жизненным опытом, который, в свою очередь, является неким «фильтром восприятия». Этот прошлый опыт определяет дальнейшее поведение человека. Опыт так же определяет то, какие выводы человек сделает в результате того или иного события, в котором он участвует (как участник или наблюдатель -- неважно).

Таким образом, значительная часть того, что мы называем непониманиями, исходит из того, что у людей, участвующих в этом непонимании, разные фильтры восприятия. Это нормально. Потому, что у каждого свой опыт. Непонимания или разногласия можно рассматривать как сигнал о том, что нужно «объединить видение» ситуации. Нужно сделать шаг навстречу тому, чтобы понять что же такого находится в прошлом опыте другого человека, что позволяет ему так себя проявлять. Например, люди, которые в детстве проводили много времени вместе, могут одинаково объяснить что-либо. Даже люди одного поколения лучше понимают друг друга, нежели чем люди, чья разница в возрасте превышает 10 лет. Похожий опыт. Похожее видение мира. Легче понять друг друга.

Что делать в тех случаях, когда есть непонимание другого человека? Сравнивать видение ситуации. Разбираться вместе с другим человеком в том, почему он видит ситуацию именно так, а не иначе. В этом помогает такой речевой инструмент, описанный в рамках НЛП (Нейро-Лингвистического Программирования), как Метамодель.

Метамодель описывает то, как исходя из того, ЧТО и КАК человек говорит, понять его прошлый опыт, вернее то, как этот опыт «закодировался» у него в голове (какие после него были сделаны выводы, какое сформировано восприятие этого опыта).

Метамодель представляет собой с одной стороны набор речевых паттернов (способов, методов, шаблонов), которые позволяют «раскрутить» слова и понять опыт человека. С другой же стороны, метамодель — это некоторый подход, который говорит нам о том, что «все лгут» (© Доктор Хауз), потому, что слова не в полной мере отображают структуру глубинного опыта. Не буду вдаваться в подробности. Скажу только то, что узнать опыт человека невозможно. Нельзя пережить все то, что пережил человек, следовательно, истинного понимания не существует. Я говорю это исходя из материалистического взгляда на процесс познания. Существует лишь подобие понимания другого человека. Когда мы своими словами все настолько сильно детализируем, что дальнейшая детализация может привести к абсурду, или мы добрались в своей детализации до тех понятий, которые больше не упрощаются или всем понятны.

Так происходит, когда юристы составляют какой-либо крутой договор, в котором стараются учесть все возможные варианты развития событий. Они сильно детализируют специально для того, чтобы при разборе не возникало разночтений, и чтобы все стороны понимали суть договора одинаково.

Чуть позже напишу все-таки о том, как можно использовать этот подход в коммуникации. Как в личной, так и в деловой.

© Михаил Графский

Рекомендую к прочтению:

Кевин Келли «Лучше, чем бесплатно»

Александр Аристархов «Отношения и занятия любовью...»